Publicado por: Big_DJouse | dezembro 27, 2009

Sobre Jogos Gays

A revista  gay norte americana Out criou uma lista dos jogos mais gays. Tomei conhecimento desta matéria numa tradução que o Omelete fez.

Logo se nota que os gays não conhecem nada de video-game, pois a lista é injusta. Vamos partir em defesa de cada um dos jogos e apresentar alguns outros jogos que deveriam ter sido incluídos nesta lista, com mérito e louvor.

O primeiro jogo que a Out listou como gay é o Mario! Motivo? O cara é um encanador e vive limpando canos. Sacou? O maior motivo do jogo ser gay é uma piadinha de duplo sentido com uma profissão. Como diria a galera da GTO, lamental…

O segundo jogo da lista da Out é o Super Contra. Outra injustiça. Qualquer derivado de Rambo na década de 80 e 90 poderia ser qualquer coisa, menos gay.

O terceiro seria o Duke Nukem. O cara ainda por aí  detonando aliens, pagando putas para mostrar os seios, falando frases de efeito como um ótimo herói canastrão e ganha o status de gay? Tem algo errado aí, não?

Burger Time é o quarto da lista. Esse nunca joguei, então não dá pra dizer muita coisa. Mas um jogo sobre hambúrguers não poderia ser tão gay, imagino eu. A não ser que estejam confundindo meiguice com boiolagem.

O quinto jogo é o Sonic! O Dr. Robotnick seria o responsável pelo status gay do jogo, por sua sede de jóias. Ok, então todo minerador de jóias é viado.

Pokémon. Tá bom, pikachu e sua eletricidade no rabo realmente é meio duvidoso, mas ainda assim não colocaria nessa lista só por isso.

Mortal Kombat. Esse entra aqui pela roupa drag queen style das mulheres. Se o problema do jogo for as roupas, tem coisa pior, muito pior, por aí. Citarei mais abaixo na minha lista de jogos gays.

Kirby. É, esse é gay.

Street Fighter. Segundo eles, cada lutador é um tipo diferente de bicha. Até  Ryu, um cara que só pensa em ser o mais foda nas artes marciais (só pensa nisso mesmo, nem dá pra ser homo ou hetero). Se for assim eu posso dizer que Kratos (God of War) é uma bichinha histérica.

Agora vamos à minha lista de jogos gays:

5º lugar: Altered Beast. Poderia traduzir o nome do jogo como “A Bichinha Alterada”. A história basicamente é de uma bibinha raquítica que é ressuscitada por Zeus para salvar Athena. Durante o jogo, a bibinha mata leões e vai ficando cada vez mais bombada, até se transformar numa bichinha peluda e poderosa. Pra quem curte, dá pra ficar procurando novas posições sexuais entre dois jogadores a cada fase. Tipo isso aqui. É, muito gay. É o único jogo que vejo o protagonista, homem, ficando de quatro pra se abaixar.

4º lugar: The Sims. Quer coisa mais feminina que brincar de casinha ou de bonecas? Pois é, esse jogo combina os dois. Ou seja, tem que ser muito gay pra jogar isso direto.

3º lugar: Moonwalker. Jogo do Michael Jackson pro Mega Drive. Ele joga purpurina nos inimigos para morrerem. Quando morre, vira uma estrelinha e saiu pelo céu. Tem um especial em que ele dança com os inimigos para matá-los. Preciso dizer mais?

2º lugar: King of Fighters. A Out colocou Mortal Kombat e Street Fighter na lista só pelo jeito que a galera se vestia. Quanta inocência deles. Neste quesito, King of Fighters ganha de longe. Bastam só esse, esse e, pra finalizar, esse aqui de exemplo. Não se convenceu ainda? Então toma esse aqui.

E o 1º lugar? Chou Aniki. Esse eu não quero nem falar sobre. Entre aqui por sua conta e risco. Não me responsabilizo por danos cerebrais. Eu só quero saber como esse jogo conseguiu ficar de fora de uma lista sobre os jogos mais gays da história. Impossível. Quem ler o último link aí, vai concordar que a lista da Out tá muito furada.

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